20140211 23:42

看到你給我的行程表，

真的要說，

你好棒喔！

太愛你了:)

真得好開心，好想給你一個大擁抱。

裡面看到你滿滿的用心。

好想快點見到你。

20140209 15:40

其實不是什麼小祕密，

但是因為從來沒有碰過這樣的狀況，

所以我比誰都還不知道要怎麼開口。

yan真的不愧是我最親密的友人。

懂得我的一舉一動，

可以清楚我的想法是什麼。

意外到我自己都察覺不出來，

原來自己的思緒已經透露得這麼明顯。

或許是我渴望求救的信號亮到破表吧。

其實也不需要這麼害怕。

畢竟不是做壞事，而或許要說是件喜事。

因為能遇見一個除了家人身分以外，還肯對你好的人並不是這麼容易。

而你就是那個人。

相處時間還不夠長，

還有很多要面對的問題存在著，

但是至少此時此刻，

很真實的感受到你都在為我著想。

或許是盲目，

不過遇見你以來，我都不後悔。

20140209 15:24

我喜歡剪頭髮。

每當到了一個時間的間隔，

剛好頭髮也長了，

顏色也褪了，

就開始動心想要去找設計師。

想著這次要燙頭髮好呢？

還是要染頭髮好呢？

或是只要剪就好了呢？

忍耐著跟日子一樣累積下來的那些分叉及褪色的頭髮，

等到要整理的前一天，

就像小學生要出遊前一天晚上興奮得睡不著覺一樣，期待得靜不下來。

想起為什麼常常有人說，

心情不好、失戀的人都會去剪頭髮，

其實那就像是心裡種著一棵樹一樣，

偶爾需要澆水，

偶爾需要修剪，

樹會跟著歲月成長茁壯，

但是也會因為歲月的累積，

需要整理因此才要修剪。

當然也不只有因為心情不好或是失戀，

只是偶爾需要修剪。

就像是爬山，

爬了一段路需要休息，

然後調整好自己的步伐，

再次上路一樣。

而我只是在整理自己的思緒，

調整自己的腳步，

準備在前往下一段路程。

20140130 01:06pm

已經好幾天都無法放下心來好好想事情。

起床也緊張，睡覺也緊張。

終於有這麼一點結果了，我還是無法放下。

其實都只是想要一個答案，

一個乾脆的答案，

不知道是方法不對，還是不夠用心，還是真的有這麼困難？

或許用這樣的解決方式不合理，

又甚至是說這叫做不負責，

但是我都選擇了，

我只是不想要我不想看見的傷害。

我選擇相信。給自己一個機會，也給對方一個機會。

那麼最後的最後可以給我一個乾脆的答案了嗎？

看到那增加的一分，該要說雀躍？還是要說其實是僥倖？

但是唯一能說的是，謝謝老天。

考了第四次終於過了。

我知道還不夠，我也相信對於語言我依然是有熱情的，

所以還是會不斷的繼續接觸學習。

也許這也是一個好的開始，

我應該要往前看，放下心的去接受，

相信一切會過去的。

加油。

20140127 9:42PM

說完話的此刻，
我還是得要撿起破碎的心靈，
好好的面對自己，
勇敢的繼續走下去。

天堂者的路或許就是這麼辛苦。
雖然自己清楚比起這樣的難度，一定還要大上好幾倍，
但是就是衡量自己的能力，繼續一步一步的往前進，
因為也只有這樣，我才能再找到下一個細小的微光，然後找到出口。

20140127 9:38PM

也許我的腦袋很小，心眼很小，反應不夠快，
種種的任何，都表示我都還不夠好，不夠努力。

但是即使是那麼一點點，我都認為還是試著去面對那些很受挫，很措手不及的問題。
小小的抱怨，自己可以允許。
只是話說完了，自己清楚還是得要繼續面對。
即使再討厭，即使再痛苦，即使胃又開始好像要不舒服，
意識還是督促著自己繼續走這條路。

想著秉持最基本的良心，也許多少帶有逃避，
但是我內心清楚的看到自己對著另一個自己說還是得做，
不管是指著另一個自己的鼻子，還是對著另一個自己的肩，
因為我清清楚楚的感受到那份掙扎的痛苦，
如果是這樣，可以說是我嘗試努力嗎？

只能說在那些經驗者的眼裡，都不是什麼太大的問題，
那都只是芝麻綠豆的小事也不一定，
但是在我的眼裡卻是大事。

我們都不能回歸原點，不能回歸到因為有經驗，
所以我們是不是該打從一開始就要會跑會跳還要會飛？

我只是普通人。這麼單純而已。
而我此時此刻非常清楚明白，我不屬於這裡。
現在不是，以後也不會是。

最後我清楚我還是得要好好收尾。

20140125 02:17PM

Mother Teresa :"May God break my heart so completely that the whole world falls in."
泰瑞莎修女:「神啊！請祢將我的心完全的破碎，好讓我的心可以有整個世界。」
從上次去聽了堅持夢想，劉安婷說到的這句禱告詞，就一直讓我印象深刻。
尤其最近特別受用。

自己的不足、不謹慎，以及其餘種種，所帶來這樣的結果，這樣的事件發生，
我不知道這要說該是我應得的，還是老天再給我試煉要我學會。

或許這是大家嘴裡常說的抗壓性不足，但是誰年輕的時候不是這樣子走過來的？
我相信以前的人們也曾經有覺得自己是真的很努力，自己是真的很認真，
可是卻被長輩們認為不足夠，還不夠成熟。
不管怎麼說都會被認為是理由、是藉口，但是每個人本有不同種的想法、不同種的個性，
因這樣的因素，所以人和人之間的交往，往往是最困難，卻也最生動。

現在的此刻覺得痛苦，覺得難受，即使在旁人眼光看起來不足為奇，更覺得那並不算什麼，
但是我試圖要去跨越，而唯一能做的就是去換一種想法，好讓自己接受，試圖讓自己好過。

不管別人認為什麼，嘴裡說得抱歉，心裡有的感受，不是騙人的。
因為當自己靜下來，面對自己最深層的心所留下來的眼淚，
並不是因為覺得委屈，而是感受到那樣的痛，所以難過。


或許這是祢送給我25歲最適合的禮物。
是一個通往下一個階段的門檻，也代表必須要更謙卑，更謹慎，更努力付出。