20141212 8:30pm

或許是自己過度美化，

但是每每看到以前的照片，

就更深的覺得那段日子好像夢一場。

回到現實的現在已經過了兩年多，

每張照片的溫度，每張照片的氣氛，

都還是記著很清楚。

20141206 10:27PM

今天天氣很好，雖然天氣開始變冷，但是外面的陽光很溫暖。
每到很冷的時候，總是會讓我想起很多回憶。
那段在北海道的日子，那段和你出遊的日子。

看著住宅改造王，心裡也跟著感動。
不管是什麼樣的工作，什麼樣的行業，
只要是為了人著想花心思去設計的東西，
去了解、感受那背後的用意，
除了覺得貼心之外，也佩服擁有那樣的想像力及創意。

看著看著，不自覺得也在心裡面呼喊著「有一天也想要有那樣的家啊！」
也許對現在的自己來說，還需要經歷一段很長的時間，
努力去累積，來完成這個小夢想。

一早起來沒有你的訊息，
說真的，有那麼一點失落，
或許因此而使我開始亂想，
但是那股生疏的感覺，
又開始了。


未來的樣子，
不管是誰，都說不準，
可是不知道為什麼，
很不安。

私たちにはその未来がありますか？
焦ってもしようがないことを知ってても、
答えをしりたいです。

20141128 10:21PM

好一段日子沒有在這裡寫記事。
即使無法寫下每一個時刻所想起的事情和心情，但換成另一種方式紀錄。

換了新工作之後的現在，大約有八個多月。
也許還在適應，也許在這裡找到那麼一絲歸屬感，
但無可否認，在這之前那段磨練的日子裡，
並無得到任何收穫亦或是成長。
畢竟在當下那樣的環境裡，看到的只有自己以及那個圈子，
走出來之後才知道，原來其他的世界和那裡所有的差別在哪裡。


即使很辛苦，即使有留下些遺憾，
但是希望在現在的此刻寫下這些之後，
我就能好好的放下那段過去我所認為的遺憾及不好的回憶。

感謝那段日子，也感謝那段日子裡的自己。
不需再自責或是責怪任何人，
我們都一起走過那段奮鬥的日子，
只需要記得這樣就好了。

希望我們都會更好。

20140317 08:23PM

最近深刻的覺得，
從以前到現在的自己，

對於生活周遭的事物，

似乎一直都覺得理所當然。

對於某些事物從不曾覺得奇怪，也從不曾懷疑他們的存在。

甚至是對於他們的由來和經歷也從不曾想要去多了解。

其實這樣不太好。

對於生活，對於環境，缺乏關心、缺乏興趣。

去了大阪之後，有一天我問你，

為什麼你們這裡的超市都是Life居多，而藥妝店都是XXX。

北海道都是OOO居多耶！

心裡才一驚，發現我就像鄉下老鼠一樣，從沒沒見過大城市。

就像是台灣很多東西是有分地區性的。

可是一時之間，我卻都忘了。

20140222 太陽の塔

在你之下，我才發覺自己的渺小。
不管去哪裡，其實我都沒有習慣去閱讀那裡的訊息。
包括歷史，包括建立的意義。
這躺旅程，其實也很謝謝有你。
你就像我的百科全書一樣，
大部分的事情都可以告訴我。
就像太陽的塔，你說他其實是非常具有意義的。
有關藝術，有三個面，過去、現在和未來。
即使現在還在迷惘的階段，
但是我卻很喜歡現在的模樣。
因為非常的有生氣。

だから、いきいきになっていかないと！

20140307 14;04 keep fighting!

似乎嘗試踏出那一步之後，就變得不是這麼害怕。
這只是一個開始，提起勇氣的開始。

接下來我想可以更勇敢的跨出更多步。


別害怕，沒有什麼是可怕的。
還有很多的未來在等著。

而你其實擁有很多可能性。

別擔心，也不必迷惘，
每當走了下一步，老天爺就會為你再開另一扇窗，
一步一步的，不急不徐，
相信會有好結果的。



看到和你一起旅行的照片，
呈現的原色好美，鹿好可愛。

努力後，我相信還有機會再和你一起旅行的。

20140301 22;29

沒想到以前跟流行的毛病又回來了。
這流感還真不是挺簡單的。
什麼毛病都來，連幾乎很少發燒的，也燒了。

不過這樣也夠了，期望快點好起來，
我想蹦蹦跳跳，坐不住很想去外面逛逛啊！


你說只要穿得過東大寺柱子的洞，
就會帶來好運，就會有好事發生，
不知道今年會是什麼呢？

突如其來的工作消息，
真不知道該要說是好消息還是壞消息，
或許是前一個給我的震撼太大了，
還是因為我發燒燒到人還沒收心回來？
說真得我有些不知所措，
我不知道這到底是否值得一試？
但是怎麼說是否都還是去看看也不妨呢？


我就是常常想太多了。

20140211 23:42

看到你給我的行程表，

真的要說，

你好棒喔！

太愛你了:)

真得好開心，好想給你一個大擁抱。

裡面看到你滿滿的用心。

好想快點見到你。

20140209 15:40

其實不是什麼小祕密，

但是因為從來沒有碰過這樣的狀況，

所以我比誰都還不知道要怎麼開口。

yan真的不愧是我最親密的友人。

懂得我的一舉一動，

可以清楚我的想法是什麼。

意外到我自己都察覺不出來，

原來自己的思緒已經透露得這麼明顯。

或許是我渴望求救的信號亮到破表吧。

其實也不需要這麼害怕。

畢竟不是做壞事，而或許要說是件喜事。

因為能遇見一個除了家人身分以外，還肯對你好的人並不是這麼容易。

而你就是那個人。

相處時間還不夠長，

還有很多要面對的問題存在著，

但是至少此時此刻，

很真實的感受到你都在為我著想。

或許是盲目，

不過遇見你以來，我都不後悔。

20140209 15:24

我喜歡剪頭髮。

每當到了一個時間的間隔，

剛好頭髮也長了，

顏色也褪了，

就開始動心想要去找設計師。

想著這次要燙頭髮好呢？

還是要染頭髮好呢？

或是只要剪就好了呢？

忍耐著跟日子一樣累積下來的那些分叉及褪色的頭髮，

等到要整理的前一天，

就像小學生要出遊前一天晚上興奮得睡不著覺一樣，期待得靜不下來。

想起為什麼常常有人說，

心情不好、失戀的人都會去剪頭髮，

其實那就像是心裡種著一棵樹一樣，

偶爾需要澆水，

偶爾需要修剪，

樹會跟著歲月成長茁壯，

但是也會因為歲月的累積，

需要整理因此才要修剪。

當然也不只有因為心情不好或是失戀，

只是偶爾需要修剪。

就像是爬山，

爬了一段路需要休息，

然後調整好自己的步伐，

再次上路一樣。

而我只是在整理自己的思緒，

調整自己的腳步，

準備在前往下一段路程。

20140130 01:06pm

已經好幾天都無法放下心來好好想事情。

起床也緊張，睡覺也緊張。

終於有這麼一點結果了，我還是無法放下。

其實都只是想要一個答案，

一個乾脆的答案，

不知道是方法不對，還是不夠用心，還是真的有這麼困難？

或許用這樣的解決方式不合理，

又甚至是說這叫做不負責，

但是我都選擇了，

我只是不想要我不想看見的傷害。

我選擇相信。給自己一個機會，也給對方一個機會。

那麼最後的最後可以給我一個乾脆的答案了嗎？

看到那增加的一分，該要說雀躍？還是要說其實是僥倖？

但是唯一能說的是，謝謝老天。

考了第四次終於過了。

我知道還不夠，我也相信對於語言我依然是有熱情的，

所以還是會不斷的繼續接觸學習。

也許這也是一個好的開始，

我應該要往前看，放下心的去接受，

相信一切會過去的。

加油。

20140127 9:42PM

說完話的此刻，
我還是得要撿起破碎的心靈，
好好的面對自己，
勇敢的繼續走下去。

天堂者的路或許就是這麼辛苦。
雖然自己清楚比起這樣的難度，一定還要大上好幾倍，
但是就是衡量自己的能力，繼續一步一步的往前進，
因為也只有這樣，我才能再找到下一個細小的微光，然後找到出口。

20140127 9:38PM

也許我的腦袋很小，心眼很小，反應不夠快，
種種的任何，都表示我都還不夠好，不夠努力。

但是即使是那麼一點點，我都認為還是試著去面對那些很受挫，很措手不及的問題。
小小的抱怨，自己可以允許。
只是話說完了，自己清楚還是得要繼續面對。
即使再討厭，即使再痛苦，即使胃又開始好像要不舒服，
意識還是督促著自己繼續走這條路。

想著秉持最基本的良心，也許多少帶有逃避，
但是我內心清楚的看到自己對著另一個自己說還是得做，
不管是指著另一個自己的鼻子，還是對著另一個自己的肩，
因為我清清楚楚的感受到那份掙扎的痛苦，
如果是這樣，可以說是我嘗試努力嗎？

只能說在那些經驗者的眼裡，都不是什麼太大的問題，
那都只是芝麻綠豆的小事也不一定，
但是在我的眼裡卻是大事。

我們都不能回歸原點，不能回歸到因為有經驗，
所以我們是不是該打從一開始就要會跑會跳還要會飛？

我只是普通人。這麼單純而已。
而我此時此刻非常清楚明白，我不屬於這裡。
現在不是，以後也不會是。

最後我清楚我還是得要好好收尾。

20140125 02:17PM

Mother Teresa :"May God break my heart so completely that the whole world falls in."
泰瑞莎修女:「神啊！請祢將我的心完全的破碎，好讓我的心可以有整個世界。」
從上次去聽了堅持夢想，劉安婷說到的這句禱告詞，就一直讓我印象深刻。
尤其最近特別受用。

自己的不足、不謹慎，以及其餘種種，所帶來這樣的結果，這樣的事件發生，
我不知道這要說該是我應得的，還是老天再給我試煉要我學會。

或許這是大家嘴裡常說的抗壓性不足，但是誰年輕的時候不是這樣子走過來的？
我相信以前的人們也曾經有覺得自己是真的很努力，自己是真的很認真，
可是卻被長輩們認為不足夠，還不夠成熟。
不管怎麼說都會被認為是理由、是藉口，但是每個人本有不同種的想法、不同種的個性，
因這樣的因素，所以人和人之間的交往，往往是最困難，卻也最生動。

現在的此刻覺得痛苦，覺得難受，即使在旁人眼光看起來不足為奇，更覺得那並不算什麼，
但是我試圖要去跨越，而唯一能做的就是去換一種想法，好讓自己接受，試圖讓自己好過。

不管別人認為什麼，嘴裡說得抱歉，心裡有的感受，不是騙人的。
因為當自己靜下來，面對自己最深層的心所留下來的眼淚，
並不是因為覺得委屈，而是感受到那樣的痛，所以難過。


或許這是祢送給我25歲最適合的禮物。
是一個通往下一個階段的門檻，也代表必須要更謙卑，更謹慎，更努力付出。

20140119 10:47PM

剪完頭髮，
染了一頭有點意外的亞麻綠，
其實我只是想要低調一點的顏色，
並不是說這顏色不好，
而是你也和我想的一樣，
似乎亮了一點。
關於這點，我真的很佩服，你了解我想追求的。


記得曾經在某本書上看過一段話，
當心情複雜的時候，
偶爾也該像修剪盆栽那樣，
把自己的心也整理好，修整漂亮。

剪頭髮就像是這麼一回事。

剪完了，心也輕鬆一點了。


不管怎麼被認為，
那就好好的走完這最後一段。
永遠都要因為別人的評價而過生活，
似乎到最後也只是一個魁儡而沒有靈魂的軀體。
那不像我。
即使我知道不能太過忘我加上太過自我，
因為那會使自己和其它世界脫軌，
又或者其實一直都沒有連結上。

但是我只是想尋找一個平衡點。
我只是想要得剛剛好而已。

20140114 9:16pm

人都是這樣嗎？

當你想著當一天和尚敲一天鐘，

覺得自己有認真的想要把事情做完，

不想敷衍也沒有隨便，

或許因為要離開了，

所以比起以前可能不是這麼百分之百的投入，

但是捫心自問並沒有因為這樣，而覺得剩下的事情隨隨便便草率完成就好。

應該要說處理不當而已，

這應該不能拿來跟人格相提並論，

說那句話真的很傷人。

但是又能說什麼呢？

已經要離開的人還需要在乎些什麼？

只要不對不起自己就好，

要被怎麼認為，

似乎也無法控制，

只能要自己不要在乎就好。

還是要好好做完，好好收尾，然後好好說再見。

20140112 04:14PM

一整天就沉浸在自己的世界裡玩耍，

腦袋空了，口渴了，就找零食來吃，拿飲料來喝，

然後又繼續剪剪貼貼，畫一些不加任何思考的塗鴉。

翻開以前寫的記事本，

就像我內心的地圖，還有那些內心話，

不禁覺得，沒想到我也可以寫出這麼美的句子。(笑)

不是什麼貴重的禮物，

但卻是我珍貴美好的回憶，

記下來，送給你，和你分享。

想著你應該會喜歡的心情，

就不自覺得越來越進入自己一個人的世界裡。

可是很確實，很真切的，此時此刻我覺得很開心。

20140111 01:38PM

可惡。

有一天我要你們來求我辦你們的卡。

下次開始，就穩定給你看！

20140110 0828PM

真的開始這工作之後，

常常忘東忘西，

前一秒說了要做什事，

下一秒就像記憶沒存好一樣，

不做，馬上就忘。

有沒有這麼可怕？

曾經記憶是這麼好的，

為什麼這種短暫失憶的病症卻常常發生？

這到底是否正常呢。

即使如此，我還是樂在其中，活在其中，

明明前一天跟你說好了，為了怕過年買不到票，趕不上飛機，

所以明天要去買票，說著說著就這麼過了一天兩天，

在現在的此時此刻我才想起，「啊！票沒買！」

我說記憶真的可怕。

可以記得深，卻也忘得快。

所以還是要有手寫小便條來提醒自己。

雖然年紀還輕，還在20中生代，

可是不得不說，人真的不能不服老，時時刻刻都在變老。

但即使是這樣，還是要帶著年輕的心去面對。

也許這樣還可以一點一點的把年輕抓住吧！

20140109 10:32PM

標紀年分的時候，還是不自覺的鍵盤會打到2013，
然後發現之後，再按刪除鍵，把3改成4。


前幾天還覺得，一夕之間好像我們變成陌生人一樣，
LINE也不太說話，各自做著自己的事，
好像我們就是八竿子打不著，沒加過好友一樣，如此安靜。

今天卻莫名的想起你，
想起有你真好，
想起那些你對我的好，
想起你為我的好。


喜歡看書。
喜歡旅行。
還有很多種種。

某種程度好像你就跟我設定想要找的人一樣，
很巧妙的在那樣的時間遇到你，
然後又很巧妙的搭在一起。

也許偶爾因為小事不合，
也許偶爾彼此無聊至極，
可是想起其它有趣的回憶，
還是好想說聲謝謝你。
謝謝你帶給我不一樣的風景。